薔薇色の人生 Ⅲ

はてなダイアリーで書ききれないことを書きます。スピリチュアルなど。よろしく。

私が社会的に抹殺されるまで~破滅に向かって~序章

私の最初の挫折は28年まえまで遡る。

私は折角柏市の繊維工場に入社できたのにいつもいらだっていた。

夢はバンドでギターを弾いてフリーターとして生活しることだった。

ジュンスカやラフィンノーズのファンだった。

それにXやGIGGY,プリプリの存在が大きかった。

当時はレベッカのノッコとシャケが結婚した。

ちゃんと報道されていた。

今のV系みたいに隠したりはしてない。

彼等はカリスマだった。

シャケファンの女性はショックでないただろうなw

とりあえず、Xも恋愛の対象にならなかったが、ひでに関してはおかしいといわれたので共感し、結婚したいと思った。

松本という人ならだれでもいいから結婚したいなと思うw

苗字改名したいですw

ま、話がそれたけど、一年目はライブ行くの禁止と社長にいわれて頭にきた。

やめてやると思った。

よってやる気なしw

辞表をなかなか受け取らない。

まだバブルの末期だった。

が、6月あたりにクビ宣告されて自由になれると喜んではりきって一か月仕事し、逆に本気だした。

よって7月にクビが繋がったw

それでがっくりきた。

成績はどんどん下がった。

女子寮にすんでて、もう門限9時とかありえない世界。

平成になったのに昭和の世界。

3月にやめたけど、中々田舎ではバイトがみつからない。

バンドメンバーも集まらない、ギター買ったけど上手く弾けない。

よってニート

社会的に最初に抹殺された。

一年後、また今度は杉並のパン工場に無事に社会復帰できた。

今度はカラオケ毎日できる環境で歌ってました。

ホコ天にも行った。

ライブハウスにも通った。

初めてXのライブ参戦した。

ロックファッションに身を包んで、友達もたくさんできた。

セミナーに誘われて3日間通うも、講師の言い分に矛盾を感じて怒りを覚えて、合宿に参加はしなかった。

友達は会社をやめてしまった。

セミナーに通ったせいだろうと推測。

それでも私はやはり一人暮らししたいしどうしてもフリーターになりたかった。

バンドへの夢が捨てきれない。

部屋探しを必死にした。

また女子寮で門限11時だったから。

いらだった。仕事中も!

とにかくたくさんXに会えたと思ってたけど、記憶違いで実はオリメンには

3回しかXのライブ参戦はしなかった。

ただ、入り待ちでヒデに会えたり、

エクサミでXみたり、V2みたり、ヨシキにその時手を振ってもらったり、

YOSHIKIファンの友達に会えたし、トシのヘアメイクしてたナカジの店でパーマをかけて自分で茶色にブリーチしたら男性にナンパされた。

ここまではもう順調な共同体人生。

ヒデコスしたのは㋀7日だけだった。

ベルサイユの上条は私に圧倒されたことだろうw

が、私は1人のNという男性占い師にその時すでに洗脳されていた。

当時は悪霊に憑かれて悩んでいたから毎週彼の家に通って「お手振り」と歌の「お祓い」をしてもらいに行った。

12月は横須賀に遊びに行ってロックシティに行き、白人にビリヤードを教えてもらった。

最初は友達がおかしくなっていった。

xのライブで「もう会えない」いう声が頭の中でした。

それが現実になった。

泰司が脱退した。

それから友達に振りまわされて、六本木にいけなくてイライラした。

Xフレンドにイライラさせられた。

テクノロジー被害はここから始まった。

そして、天理市に行かされる。

私は頭にきてヨシキの影響で宗教嫌いだったので2度とNの家には行かないと☎でことわった。

「不幸になりますよ」とNにいわれた。

縁がきれてほっとした。

しかし、本当に4月に不幸になった。

会社をやめてアパート探しを例の友達としたのに見つからず、一週間、放浪した。

おまけに退職金を盗まれて泣く泣く親戚に泊めてもらい、田舎に帰った。

呆然自失だった。

もう立ち直れないと思った。

が、捨てる神もあれば拾う神もある。

 

 

 

奇妙な出来事

これも私を社会的に抹殺するための工作なんでしょうね。

食欲が朝からない、入浴したくない、耳栓をしなければいけないなど。

夢も変な夢ばかり。

いつも、カリカリしてしまう。

ひきこもりがち。

洗濯もの干すのも面倒。

母親が末期がんになって外出禁止といわれた。

母が倒れて入院して手術が終わってずっと看病した。

帰りに送ってもらったのに鍵を病院に忘れてしまい、またタクシーで取りに行った。

入院前に母が実家で倒れて私が脈を図っているときに死んだ母方の祖母の顔が浮かんで目が覚めた。

たまにラップ音がする。

ひでの曲ヂルチの「エレクトリックキューカンバー」で英語の空耳でなぜか「お前はファンじゃない。涙こぼすな」と聞こえてしまう。

悲しい。

最初のところだけです!

おかしいでしょ?

幼馴染の夢ばかりみる。

彼女は中学生の時になぜか私が死ぬ夢をほぼ毎日みていた。

彼女の父親は火事で死に、母親はとっくに家をでて1人暮らし。

兄は死亡。

家族は崩壊しました。

霊の存在がよくわからない。

母は毎晩頬にかすり傷を負っていた。

父はいつも咳き込んで私を苛立たせた。

10年前までパチンコ依存症になった。

今は足が悪くなっている。

私が一人暮らしをしたら不思議と依存症が治った。

私は実家にいる時だけ仏間から視線を感じるようになった。

何もない所でこけたりする。

特攻隊になったゆめもみる。

仄めかしにも遭う。

イライラすると頭がしびれてしまう。

4歳の頃の記憶がなぜかない。

またアパートを引っ越す破目になった。

最悪。

父親はしょっちゅう接触事故を起こして車を買い替えていた。

カルトの勧誘で実家におしかけてこられた。

人工知能が作り出したシナリオどうりの人生になっている。

祖母も母がモノを盗んだという妄想にとりつかれていた。

祖母も被害者だったかもしれない。

18年前に亡くなった。

妹が自転車に車をぶつけられた。

私も自転車に車をぶつけられた。

ネカフェを出禁にされた。

自転車の鍵のシリンダーに穴をあけられた。

自転車の取っ手のサドルのゴムの部分を切りつけられた!

警察を呼んだ。

その現場となった店が閉店した。

前住んでたアパートも売り出しになった。

エホバの勧誘もきた。

無実の罪を着せられた。

車の窓ガラスをビンで割ったなど。

なぜか女優やアイドルを憎むようになった。

病気じゃないです。

コスプレしてるXfanも憎むこともある。

 

 

昨日の続き

とにかくひどい目に遭いました。

TLで思考盗聴されたんです!

それで凍結くらいました!

ふざけんな、です。

私はもともと友達いないのになんでターゲットにされなきゃいけないの?

カルト批判しかたらか?

一生孤立状態だよ。

今、頭痛するしね。

朝、は工事の騒音に悩まされた!

文句言ったらいなくなったw

アメブロの被害者は私よりも幸せな人生送ってたのに大分に引っ越したとたんに

セスナの騒音に10年間悩まされて孤立したって。

離婚されないだけましだよね!

腹立たしい!一生苦しむと嘆いていたが、他人の不幸は蜜の味w

公安はもっとやれっていいたい。

しかし、私も被害者だから。

なぜかというとカルト団体を悪く言った。

それだけです。

みんな私を殺人犯にしたいんですよ!

私を自殺に追い込むか!

Xファンと仲良くなったのに孤立した。

 

 

集団ストーカー、テクノロジー犯罪

最近、6月4日に行われた、新宿での街宣動画を観ました。

私は検索してみたら、私に当てはまる被害がたくさんありました。

わざと隣人が生活音を立てる。

工事の音が前のマンションに住んでた時からあったこと。

わざと今の洗面台のないアパートに住まわされたこと。

音楽が騒音に聴こえるなとひどかったです。

それに今のアパートの前には8のナンバーがつく車がいつも平日には止まっていたことなど。

猫の鳴き声が、知り合いを訪ねた時に飼っていた猫と同じで夜中中聴こえたり、日中もわざと聞かせられてます!

このアパートに引っ越して一か月はそんな音しなかったのにです。

それまでは悪夢に悩まされました。

一か月は。

大家がおかしいです!

前のマンションに住んでた時は自転車のシリンダーに穴を開けられたり、サドルを斬りつけられたり、わざと車がぶつかってきたりひどかった!

工事音もあったしね。

上の階で掃除機の音がしたり、腹立たしいです。

不可解なのは市役所の人達です。

同じ顔の人が私をつけまわしています。

最初のアパートでは公明党のチラシがポストに入っていました。

その次に住んでいたマンションでは、エホバの勧誘や、顕正会などの新聞の売り込みがきて迷惑でした。

飛鳥さんの気持ちがわかります。

妹も幻聴扱いされて強制入院、今では20年くらい通院して薬を飲まされて副作用に苦しんでます。

私達は海外に逃げても無駄な抵抗なのでしょうか?

HURRY GO ROUND(映画)

観てきました。

結局モヤモヤは晴れなかった。

余計に謎が残った。

未公開の映像と音源だけが救いだったかな。

今だに巷では自殺説が消えない。

どんなにHIDEファンや彼の家族やスタッフ、友人や仲間がみんな事故と言っても。

なのでスピリチュアルな観点から彼の症状と悪癖とコンプレックスをみて行くことにしました。

彼はとても極端な2面性があった。

ポジティブな面とネガティブな面。

御酒が入ってしばらくするとスィッチが入ってネガティブな面がでてきてしまう。

普段から自己評価がとても低いのでお酒に頼ってしまう。

ヘビースモーカーであることから自分に自信がなかった。

だから物静かなところもある。

とても高い知性を持ち合わせている。

普段抑圧されていた内なる怒りが深酒した際にスィッチが入った時に爆発してしまい、ヒデラに変身して暴れてしまう。

記憶があれば救いがあったのにね。

直観力が優れていて、音楽は彼の天職だった。

常にライブや衣装では奇抜で奇想天外なアイディアが浮かんでいた。

でも100%具体化できていないジレンマがいつもあった。

作曲や作詞面でも。

自分の歌にも100%満足していなかったと思います。

最期にメンバーと呑みながら喧嘩したとありますが、アイディアを抵抗されたんでしょう。

憶測ですが。

もっと自分をサポートしてくれる存在やちゃんとみんなに愛されていることに

気付くべきだったと思う。

真由子ちゃんの存在は本当に救いだった。

過食症だった。

それは肥満恐怖で食べたものをいつも吐き出していたことからもうかがえる。

母親の愛情が子供時代に負担だったのかも。

それでいて、寂しがり屋で、夜遅く両親が帰宅するので、置き去りにされた気持ちだった。

XJAPANがすべてだった。

ソロも本人がいうようにXがあるからこそやりたいようにできた。

あとは、解散後にスプレビだけになったわけだからかなり負担だったのだろう。

多忙だったしね。

ファンを励まそうと必死だった。

帰国したときの時差ボケもあったし深酒もしたから

変な泥酔状態と精神状態になってしまった。

前日はとても楽しそうだった。

でも、帰国したばかりだから休みたかったと思う。

ジルチの活動も予定に入っていたから疲労とストレスがピークになっていた頃だろう。

ま、本人も記憶なかったのかもしれない。

TVの中継で「ごめんなさい」と言ったのは泰司です。

あとは、太っているというのは幼少時はみんなの癒し系だった。

特に家族の。

ロックスターに憧れて痩せたとたん、両親が夢を反対したのは彼等にも心の

余裕がなかったのかもしれない。ざっとこんな感じです。

鳥目だったのは、容姿コンプで老いて醜くなったすがたをみたくなかったのかもしれない。

では。

byクリスチャン・ペイジ「チャクラー癒しへの道ー」

彼は紫の衣装やMGのギターをデザインするべきだったのかもしれない。

ありのままの自分をもっと両親に愛されたいという気持ちがたぶんあった。

 

 

 

 

 

 

 

HIDEさん(あの人へのラブレター)

今週のお題「あの人へラブレター」

ついに20年目になってしまった。「君のいない世界」を読んで、あの人が恋しくなってしまった。

イナちゃんと山田詠美の共通点がわかった。

「BLUE SKY COMPLEX」はジャズぽいし、ソウルミュージックっぽい。

ニコ生でイナちゃんが「Xに出会う前はブラックミュージックが好きだった」といった。

そんなイナちゃんが書いたヒデの素顔は意外に真面目でヒデらに変身したときのギャップが激しい。

初めてヒデをみたときは怖かったけど、ソロコーナー観た時に私なんかが好きとかファンとか言ったら、先輩に嫌われると思ったし、カリスマという言葉がふさわしかった。

なんかすごい!と思った。当時も私はメガネをかけてて、ミーハーなイメージだったので、ヤンキーしかこの人のfanやっちゃいけない雰囲気だったw

でもファンにも「こいつおかしいんだよ」とツンデレな事を先輩がいったために私はそれを真に受けてしまい、「私もよくわれる!」と親近感を覚え、一気に好きになった。

fanやってもいいのねと思ったw

急いで、妹からジュンスカ表紙の音楽誌と間違えてX表紙のヘビメタ専門誌をおくられてきて怒っていたが、当時は千葉に住んでたのでメンバーの出身地を知り、同じじゃんと千葉県民になりきって親しみすら覚えたw

あの速い曲になじめなかったけど「WEEKEND」なら聴きやすくこれならノレるとおもった。松本という名前をみて結婚したら松本砂月かぁ❤と夢をみた。

それに美容学校をでて横須賀出身と書いてあったので、好きだった人みたいと思った。余計に好きになった。そこで問題が起きた。ジュンスカの方が好きなのにと悩みに悩んだw なので我慢したw

浮気はよくないw

どちらも上手のギタリストで魅力があったので好きとファンという気持ちは別次元にいた。ヒデはこの頃。

一年後、YOSHIKIにハマり、そのまた1年後にひでをみてかっこいいと思った。それに入り待ちをして手を振ったら振り返してくれたので嬉しさのあまり手が震えてしまい、顔を両手で覆い、「えへへx2」と笑いがとまらなかった。

壊れたwww

そして念願の最前の横アリ!振替の11月だったのでパタちゃんのハピバを祝った。

演奏中に真ん前だったので目があってどきっとした。

目をそらしてしまったw

そしてクリスマスには横須賀へ行った。

YOSHIKIが一番好きだったはずなのに。

ロックシティのバーに行ったりした。

もうジュンスカは卒業していた。

1月7日のドームで初めてヒデコスをして行った。

トシのMCを聞いて、今度いつ会えるか予定がなかったので不安だった。

部屋でみてそのころはよく涙していたのでエンドレスレインの前に泣きそうになってごまかそうとしたけど隣の友達が号泣しはじめたのでつい私も涙をこぼした。

初めてファンレターを書いたのに「私は山田詠美の本が好きです」と書いてしまった。

それは本人に書くべきなのにw

三島由紀夫にはついていけなかったので、書いてしまったんだろう。

そのせいか、どうか知らないけど、今でも詠美さんの新作がでたら読んでいる。

内容は覚えてないです。それ以外なんて書いたかは。

もしかしたら、ずっと詠美さんの本を読み続けてほしいと私にいってるのかなw

ひでちゃんが旅立った時、自殺じゃないと思った。

「ひよこの目をしていない」と当時は思ったから。

それは死ぬ間際のひよこの目をした転校生と両想いになる純愛小説で、転校生はその眼にていた。ネタバレだけど彼は幸せだった。ヒロインと付き合ったから。

結末、彼は自殺はしなかった。でも悲しい結末。

今思えば、ひでは、未来人だからいつかフェイドアウトするって決めてたのかもしれない。XJAPANが解散したあとだけに。今みると寂しい目をしていた。

WEEKENDのPVはヒデの発狂死が一番怖かった。他の4人は演技と思った。魔法使いのヒデに憧れた。迎えにこないかなって。

ソロライブだけ行けなかったことをいまでも悔やんでる。

それはこの20年の間にヒデを知ったファンも同じだろう。

晩年はかっこよかった。いなくなるなんて考えられなかった。

親しみすら覚えた。初めて本当に優しくされたと思った。

手を振ってもらった時。

当時は悲しいはずなのに映像をみると「生きてるじゃん」と錯覚した。

遺影をみても個展みたいで、うちのモノクロと違う!と不釣り合いだと思った。

おまけに告別式は本願寺行けなかったから少しおかしくなってたのか、黒服に真珠をかけて泣きながらみた。

でも不思議と生存本能が湧いて、食欲もちゃんとあった。

酒呑みまくったけどw夜に泣いて、日中TVをつけると本願寺の様子とMVのギャップで混乱した。MVの中のひではまだ生きてると思った。解散する97年は階段から足を滑らせて落ちた。そのときスローモーションに一瞬なった。

でも生きている、まだ。

その時に今のパラレルワールドに今いるんじゃないかとたまに思いたくなる。

「転校生」の観すぎかもw

でもやっぱり現実を受け入れるしかないね。

また、春になったら会いに行きたい。

誰のfanになっても忘れないから。

 

 

 

今日は3・11

ついに7年目ですね。

急に前日になって先月21日に亡くなった俳優、大杉漣さんの怪奇説、他殺説、予言説があります。

YAHOO!知恵袋で彼の死亡日はと質問した人がいたそうです。

大杉さんがなくなる①ッ週間前。

とても不気味です。

彼は福島原発の当時所長の役をやったそう。

では無能の菅元総理の役をやった俳優は誰でしょうね?

民進党は当時の民主党です。

色々な憶測がとびかってますが、

私の死亡日は、と聞きたいですねw

答えてそのとうりに死んだらその人が犯人です。

で、答えた人が犯人です。

回答者が犯人。

2番目の回答者。